С появлением ребенка супружеская пара перестает быть только парой. Их супружеская диада становится триадой (родители и ребенок). Появляется желанный, но третий в их отношениях, который концентрирует внимание на себе. К ролевому статусу супругов добавляется родительство. В это время отношения между мужем и женой очень уязвимы. Потребуется немало времени, чтобы они адаптировались к новой роли. И это я говорю о тех семьях, в которых ребенок желанный и запланированный. Представьте, насколько психологически более сложная ситуация, когда к родительству супруги не готовы, а ребенок появился, и уход за ним требует много внимания, заботы, самоотдачи.
На одной любви можно продержаться какое-то время, но неизбежно начнутся конфликты. Поэтому так важно, чтобы еще до рождения ребенка супруги научились договариваться, беседовать о своих чувствах и желаниях, выработали общие ценности, планы и цели. А главное - чаще проводили время вместе. Совместные моменты в настоящем формируют в будущем общие добрые воспоминания. Именно они служат той клеевой основой в отношениях, когда в них возникает кризис.
Очень важно иметь возможность выделить при этом время и пространство для себя. Когда женщина после родов всю себя отдает лишь семье и считает, что ее функция - быть только при ребенке, муже и доме, это неизбежно приведет к депрессивному расстройству. Оно, кстати, может длиться годами, разрушая постепенно психику и физическое здоровье женщины. После рождения ребенка нормально иметь свои интересы, встречаться с подругами, выделять время для ухода за собой. Став матерью, женщина не перестает быть женщиной и должна сохранить себя как личность.
Надо помнить, что и мужчина с рождением ребенка не отодвигается на второй план. Быть опекуном и спонсором детских забав умеют многие мужчины. А вот супругами и отцами - увы, таких мало. В идеале ребенок должен сплотить родителей, а не развести каждого в их отдельную жизнь. Но если жена занимается только малышом и домом, а муж обеспечивает семью необходимым, но все время проводит на работе, у них разрушается общность ценностей и приоритетов. Пара может незаметно для себя сильно отдалиться друг от друга. При этом ребенок будет играть роль и провокатора, и буфера.
С рождением малыша пара вступает в полосу жестких стрессов - приятных и не очень. В новых ролях партнеры заново знакомятся друг с другом. И часто это узнавание становится холодным и отрезвляющим душем. К тому же в отношения подтягиваются родственники супругов. Каждый со своим мнением, характером и степенью включенности в помощь за уходом и воспитанием нового члена семьи. Отсюда потом многие проблемы в отношениях и функционировании семьи.
Частые ошибки в воспитании
Одной из самых серьезных ошибок, влекущей за собой много последствий, считаю сравнение. Когда родители неустанно сравнивают ребенка с другими детьми, они провоцируют активную конкуренцию. Это совсем не та мотивация, которая нужна, чтобы ребенок вырос без психологического надлома и комплекса неполноценности.
Сравнение с другими вызывает у детей ревность, зависть и чувство глубокой обиды на родителей. Их самоценность страдает. Формируется негативная установка самовосприятия, что «сам по себе, такой, какой я есть, я не соответствую ожиданиям родителей, значит, со мной что-то не так». Отсюда в дальнейшем низкие самооценка и уровень притязаний. Человек заведомо соглашается на недостойные его условия жизни, работы, отношение к себе.
Есть два варианта реакции на сравнение: либо ребенок боится проявляться, либо становится предельно конкурирующим. Тогда чужой успех он воспринимает как угрозу своему. А это лишает человека душевного покоя.
Также ошибкой родителей является их решимость ни за что не давать ребенку заскучать. Они занимают все его время спортом, кружками, репетиторами, заваливают игрушками, вызывая чувство пресыщенности. У малыша перестают работать воображение и фантазия. Занять себя он не может и ему нужен тот, кто развлечет, организует его жизнь.
Третья ошибка родителей - не поощрять детские эксперименты. Страх, что ребенок как-то навредит себе, перед микробами, нежелание иметь дело с испачканной одеждой, родительская лень - есть масса поводов удерживать ребенка от практической исследовательской деятельности. Родителям куда спокойнее, если чадо посмотрит этот эксперимент на видео.
Да, важно активно развивать умственный интеллект ребенка, но не жертвуя физической и моторной активностью. Ребенок развивается, когда сначала все исследует руками и на вкус. Так формируются нейронные связи, благодаря чему он позже будет отлично усваивать новую информацию, быстро обрабатывать ее и применять, когда нужно.
Четвертая ошибка - дружить с ребенком на равных. Бесспорно, ребенок - это личность. Но пока ограниченная в правах и обязанностях. И он нуждается в вертикальных отношениях с родителями, которые только время от времени бывают горизонтальными. Иначе есть большой риск вместо свободной личности вырастить капризного и избалованного человека, который не умеет справляться с чужим «нет» и для которого родительское слово мало что значит.
Очень серьезной ошибкой является отсутствие согласия между родителями в вопросах воспитания. Например, один запретил что-то, а второй тут же разрешил. Ребенок будет манипулировать обоими родителями, внося раскол в их отношения.
В этом контексте уместно упомянуть также о родительской непоследовательности. Из-за нее у ребенка может сформироваться тревожное расстройство. Взрослые часто реагируют на события соответственно своему текущему настроению. Например, сегодня на «тройку» мама среагировала лояльно, а в другой раз наказала, лишив на неделю гаджета. Ребенок не знает какой может быть реакция родителей, возникает привычка тревожиться. И, безусловно, крик и физические наказания, никому еще не помогли сделать отношения гармоничными, а психику - здоровой. Однажды ребенок просто привыкает к крикам, перестает реагировать на нудные нотации.
И последнее - когда ребенок отстранен от участия в жизни семьи. У него нет обязанностей по дому, все его желания исполняются, несмотря и вопреки текущему финансовому состоянию. Когда ребенок не в курсе, что происходит в жизни семьи, это совсем не полезно для него. Ему придется жить в реальном мире, и знание, что в жизни бывают трудности, которые семья преодолевает, поможет ему стать стрессоустойчивым.
Конфликты
С самого рождения ребенок ищет постоянства и одновременно с этим все время проверяет родительские границы на устойчивость, пытается их раздвинуть. Поэтому конфликты могут возникать по любому поводу. Но чаще всего - из-за попыток выскользнуть из-под родительского контроля, желания иметь больше свободы в принятии решений и из-за потребности получить больше внимания в свою сторону.
В школьные годы камнем преткновения в отношениях становятся выполнение домашних заданий и работа по дому. Дело в том, что дети не чувствуют, что они учатся для себя, поэтому и не берут ответственность за выполнение уроков. Зато папы и мамы изначально настроены многое сделать за чадо, чтобы никто не обвинил их в родительской нерадивости. Поскольку критерий успеваемости ребенка - оценка, многие родители трепетно относятся не к качеству знаний в детской голове, а к оценкам в классном журнале и табеле. Поэтому «тройки» воспринимают как удар по родительской хорошести.
В подростковом возрасте у детей выключаются функции «воспитанность» и «чувство меры». Подростки нетерпеливые, категоричные, все воспринимают в штыки и очень вспыльчивые. Чуть позже эти качества сменяют угрюмость и негативизм. Мнение родителей априори определяется как «душное» и неверное. Подростки говорят с родителями так, что их психика не всегда справляется. Отсюда громкие скандалы и жесткие родительские санкции.
Сейчас на первый план выходит проблема зависимости от гаджетов и у детей, и у взрослых. Во многих семьях нет полноценного общения, контакт поверхностный. Каждый в своем девайсе, отдельном запароленном мире, и в целом всех все устраивает, пока никто никого не трогает. Увы…
Не секрет, что, пока детки маленькие, они больше нуждаются в заботе и опеке. И есть немало родителей, которых это тяготит. Им скучно играть с детьми, неинтересно общаться с ними. Они стараются быстро исполнить бытовые обязанности - накормить, помыть, уложить спать. Но малыши быстро растут и становятся интересны родителям как собеседники и даже в чем-то как партнеры. Однако, к сожалению, дети уже имеют свой круг общения и родителей воспринимают исключительно как «подай-убери» и назойливых кошельков на ножках.
К чему может привести непонимание родителями своих детей?
Конфликты между родителями и детьми неизбежны. Любой конфликт - это столкновение интересов, которые обе стороны намерены отстоять или даже отвоевать. Но у родителей намного больше возможностей настоять на собственном решении, навязать свою волю ребенку. У детей накапливается чувство обиды. Порой в этом много злости и желания отомстить, дать отпор. Но из-за того, что показывать обиду и несогласие чревато наказанием, конфликт протекает скрыто. Это обрывает одну за другой хрупкие ниточки доверия между детьми и родителями.
Конечно, папы и мамы не должны потакать всем желаниям детей или быть в восторге от того, что нравится ребенку. Однако договариваться надо. Например, я разрешаю тебе играть в футбол в школьной команде, а ты занимаешься с репетитором английским языком.
Если родители категорически не воспринимают увлеченность ребенка чем-либо, ему остается либо доказать им, что этот интерес идет на пользу, либо ждать, когда можно будет не спрашивать родительского согласия.
Когда старшие обязаны растить младших…
Мы забываем, что дети не становятся взрослыми после рождения наших младших детей. Они становятся старшими. И это не значит, что они автоматически переходят в разряд нянек.
С появлением младшего ребенка детство у старшего не должно заканчиваться. Он не обязан жить все время с поправкой на присутствие младшего. Помощь родителям со стороны старшего чада, безусловно, нужна. Но именно как помощь, а не обременительная обязанность.
Старший ребенок боится лишиться родительской любви, он знакомится с такими неприятными и тяжелыми переживаниями, как ревность, зависть, обида и враждебность. Ему нельзя шуметь, нужно делиться игрушками, вещами, комнатой, прощать разорванные тетрадки, присматривать, когда хочется поиграть самому или пообщаться с друзьями. Все вокруг теперь умиляются новым умелочкам малыша. И от старшего по умолчанию требуют понимания и безусловной любви к младшему ребенку. А как можно любить конкурента? Конечно, все это может стать травматичным опытом и испортить отношения сиблингов в будущем. Поэтому осознанные родители еще до рождения младшего ребенка стараются перестроить все так, чтобы у старшего сохранился максимально привычный уклад жизни. И подготовить к переменам, не утаивая, что не все ему понравятся.
Как сохранить брак?
К сожалению, нередко жизнь оказывается длиннее любви. Порой супруги за долгие годы отдаляются друг от друга. Но есть семья, дети, общий быт, возможно, совместный бизнес. Не все решаются на развод. И начинается семейный ад, в котором плохо всем. Поэтому если брак сохраняют ради детей, тогда нужно выстроить не любовные, а дружеские или хотя бы партнерские отношения. Чтобы детям эта родительская благотворительность потом не вылилась в пожизненную психотерапию. Потому что самое худшее - осознавать, что из-за тебя твои родители прожили несчастливо и в ненависти друг к другу.
Семейный психолог помогает паре понять, что у них сломалось и можно ли это починить. Если в отношениях не были разрушены жизненно важные ценности супругов, то все возможно.
Семья как факт никакой ценностью не является. Ценность - семья, в которой эмоционально тепло и безопасно. Если супруги не могут или не хотят этого дать ни друг другу, ни детям, тогда развод лучшее решение.
Быть примером для ребенка
Мы знаем много примеров, когда дети страдали оттого, что родитель злоупотребляет спиртным, а когда они вырастали, сами становились алкоголиками. Потому что другой модели перед глазами не было. Невозможно привить ребенку ценность того, что для самих родителей ценностью не является. Например, сегодня многие папы и мамы часто задают вопрос: как привить ребенку любовь к чтению? Задаю два встречных вопроса: а вы сами любите читать? Как часто ребенок видит вас с книгой в руках? И так во всем. Поэтому у детей есть два варианта - следовать родительскому сценарию или выбрать антисценарий. Например, мама устраивала скандалы из-за немытой чашки, и теперь ее взрослая дочь хронически не моет посуду, а сын предпочитает покупать еду в одноразовой посуде.
Дети, особенно подростки, очень ценят, когда им предоставляют право выбора. Ведь если кто-то очень симпатичен вам, это совсем не значит, что и ваши дети должны быть в восторге от человека. Мы прививаем привычку быть вежливыми, но не навязываем детям никого в качестве друга. Если у родителей хорошие манеры, а ребенок ведет себя иначе, надо выяснить, в чем дело. Что за этим стоит? Переутомление и нездоровье? Протест? Избалованность и вседозволенность? Проблемы поведения? Психолог помогает найти золотую середину и обрести в этом вопросе подлинную свободу.
Как наладить отношения со взрослыми детьми
Это жестко прозвучит, но, чтобы наладить отношения со взрослыми детьми, не надо портить их, когда они маленькие. Дети не могут стереть из памяти родительские поступки, слова, отношение, особенно свои чувства в связи с ними. И требовать от них великодушия только потому, что родители постарели, стали слабее и больше не имеют на своих детей прежнего влияния, нечестно. Родители сами закладывают фундамент того, как к ним будут потом относиться их дети: с любовью или из чувства долга.
Да, поначалу детей надо контролировать, плотно опекать и делать это тотально. Но по мере их роста и взросления контроль должен ослабевать. К сожалению, у нас наоборот. Чем старше дети, тем жестче прессинг родительских ограничений. Понятно, что папы и мамы боятся за детей. Но тогда несите это в семейную терапию, а не вешайте невыносимым грузом на своих детей. Очень горько видеть ребят, которые растут добрыми, искренними, открытыми, смелыми, а потом превращаются в замкнутых, отгороженных от всего юных взрослых.
По мере взросления ребенок получает больше обязанностей и вместе с ними прав. Данными правами он однажды воспользуется, и родителям нужно с этим справиться. Потому что детско-родительские отношения сильно меняются, когда дети вырастают. Это сложный период, который как лакмусовая бумажка проявляет, удалось ли родителям выстроить с детьми здоровые отношения. Или это отношения давления и манипуляций.
Прежде чем создавать семью, человек должен стать личностно зрелым. И в том числе завершить психологическую сепарацию. Это совершенно не означает, что нужно перестать считаться с мнением родителей или участвовать в жизни родительской семьи. Речь о способности делать свой выбор и нести за него ответственность. О готовности заявить о своих границах тактично, деликатно, но твердо. О навыке решать собственные проблемы самостоятельно, а не за счет родительских ресурсов. Потому что, как ни крути, а поговорка «Кто платит, тот и заказывает музыку» - верная.
Многие мамы даже от самих себя скрывают, что за их безграничной любовью к сыновьям скрывается желание сохранить власть. Мастерски манипулируют, используя чувство вины и привязанность. Все внимание они концентрируют на себе, а что остается жене сына и их детям? Естественно, начинается противостояние, зреют конфликты, разрушаются отношения в паре.
Да, именно мамам, которые не могут сосчитать бессонных ночей, которые вложили в своего ребенка всю душу, очень непросто отпустить любимого сына в его собственную жизнь, увеличить дистанцию с ним, перестать опекать и создавать ему зону комфорта, удерживая его при себе.
Но сама жизнь помогает нам решить эту проблему. В подростковом возрасте дети неизбежно разочаровываются в родителях, потому что увидели в них обычных людей со своими слабостями, недостатками и комплексами. Им понадобится достаточно много времени, чтобы снова принять и полюбить родителей уже такими, какие они есть. Это начало сепарации. И его нужно использовать, чтобы и самим родителям суметь постепенно и мягко перерезать психологическую пуповину. Перестать присваивать сына себе. Согласна, эмоционально комфортнее и материально выгоднее, когда сын всем делится с мамой, советуется, заботится о ее благополучии. Но это не позволяет ему реализовать себя как мужу и отцу в полной мере.
Воспитать в сыне любовь и уважение к себе, а не покорность и отказ от себя, на мой взгляд, и есть высшая форма материнской любви. Не сделать из нее путы, а быть, сколько нужно, опорой, постепенно давая сыну опираться уже на самого себя.
Инна Орлова.
Психолог-практик, директор тренинг-студии психологического развития.
